Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Анекдоты
Chevy-Niva Club > ОТДЫХ > Юмор, Развлечения, Игры
Страницы: 1, 2, 3, 4
piter
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
БАНДИТ
Самое Истерическое и АЦЦкое Обявление которое я когда либо Выдел.....:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Ekstazy
Абалдеть обьява.
Я чуть под стол не упала со смеху (при начальстве) Ели сдержалась
ну эт вообще истерикаsmile.gif)
piter
А если на музыку положить..
Ekstazy
Ага
Классный рэп получитсяsmile.gif
piter
Выписано из женского автофорума.

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах… Новая мода?

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
piter
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.

Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех обмануть и пробраться вперед.

- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
piter
Департамент ГАИ информирует:
Согласно постановлению Верховной Рады с 1.01.2007 на всех постах ГАИ можно приобрести -
Карты экспресс-оплаты штрафов 10, 20, 50 и 100 гривен!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 грн. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
piter
Едет русский на авто по Украине. Останавливает его Гаишник:
— Сержант Петренко! Вы нарушили... Пишите обьяснительную на нашей державной мове!
— Дык, я не знаю украинского языка!
— Шо??! Щас машину — на штраф-площадку!
— Ну не надо... я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
— Ну во! А казалы нэ знаетэ! Вжэ половыну напысалы!
piter
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Chevy-K
ag.gif
Архонт
ag.gif ag.gif ag.gif
Ekstazy
Кстати насчет объявления о мотороллере сегодня даже слышала по радио говорили,
советовали на ссылочку зайти ab.gif

Но я не об этом, я вот хотела добавить:

http://www.obozrevatel.com/news/2006/11/22/145905.htm
piter
Цитата(Ekstazy @ 23.11.2006, 10:05) *



Но я не об этом, я вот хотела добавить:

http://www.obozrevatel.com/news/2006/11/22/145905.htm


- Все удивляются, как это Изя Цукерман все время живет хорошо? Я вам отвечу. При Горбачеве я говорил: "Товарищи, давайте жить дружно", и мы жили хорошо. Сейчас я говорю: "Панове, давайте жити мирно", и я живу хорошо. Скоро я буду говорить "Пацаны, не кипишуйте", и я снова буду жить хорошо.
Одессит
Суслики - очень любознательные животные.
Они часто выходят к дороге, высовывают свою голову и смотрят то влево,
то вправо - не летит ли какая птица, не пробегает ли какой зверь.
Самые смелые из них получают по морде бампером! dq.gif dq.gif dq.gif
Архонт
ag.gif ag.gif ag.gif
Одессит
"Матрацы Вендетто - и ты забудешь про это!!!" ninja.gif
piter
Поехал новый русский в Африку на сафари. Приехали в джунгли, представитель турфирмы, которая занималась организацией охоты, поставил НР на точку и ушел загонку проверить. Слышит, зверья нет пока, а оттуда, где НР стоит выстрелы бахают. Пошел проверить. Видит стоит НР с ружьем наизготовку и на ту сторону оврага смотрит.
- Вы куда здесь стреляете? Зверей не видно пока. Я тут местных подрядил в загонку, так и они пропали куда-то.
- Да я тут каких-то NOSERов настрелял.
- А что это такое?
- Да я и сам не знаю. Во смотри - еще один.
На противоположную сторону оврага из джунглей выскакивает с копьем в руках негр из местных.
НР целится в него из ружья и спрашивает - Ты кто?
- No Ser !!!
Бабах и сраженный негр падает в овраг.
- Во видел.
Охреневший представитель заглядывает в овраг, а там уже куча негров лежит, вся загонка из местных аборигенов.

P.S. Один таки сбежал. Живет в Киеве, в загонку ездит на Шевике по фастовским полям. И зовут его ВОВА.
Одессит
- Как фамилия президента США?
- Не знаю.
- Ну как же? Президент США!
- Ну не знаю.
- На три буквы.
- Ну?
- Посредине "У".
- Что, серьёзно?!! ai.gif
Архонт
Цитата(piter @ 28.11.2006, 11:34) *

P.S. Один таки сбежал. Живет в Киеве, в загонку ездит на Шевике по фастовским полям. И зовут его ВОВА.

ag.gif ag.gif ag.gif ay.gif
piter
Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГАИшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГАИшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГАИшника к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение лица ГАИшника надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГАИ!



Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
mamaich
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...
Одессит
Цитата(mamaich @ 8.12.2006, 14:13) *

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...

ag.gif ag.gif ag.gif
mamaich
в нете вычиталab.gif

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!
Chevy-K
Цитата(mamaich @ 11.12.2006, 16:02) *

в нете вычиталab.gif

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!

блин, жаль мужика...гг) видать с бензинового только пересел.. bm.gif
Архонт
Да, попал!!! Я сам так раз на запавку приехал, Форд Проуб, 2.2турбо и спросил как бензин у них, как дизель! Ну иду платить, а этот....... в бак сует пистолет с дизелем ai.gif ! Немного объяснений, мол ты не то суешь! И заправка прошла удачно.
B@LU
да !! вот он гонит!!:)))
Chevy-K
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

эт прям про меня..гг)
piter
8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ
>
> 1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме
> 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
>
> 2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
>
> 3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают
> в конфликт с устройством "голова".
>
> 4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
> также вступает в конфликт с устройством "желудок".
>
> 5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
> приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
> становятся недоступными.
>
> 6. Вам начинают нравиться Windows XP и Билл Гейтс.
>
> 7. Дальнейшие попытки произвести какие-либо действия в любой момент
> времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
> питания.
>
> 8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
> кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
> устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".
Chevy-K
ag.gif
Одессит
Сидит мужик дома в туалете. Тужится.
Мимо проходит жена и машинально выключает в туалете свет.
Вдруг отдуда доносится истошный вопль:
- Ааааааа!!!
- Ваня! Это ты?
- Маша, ты что, выключила свет?
- Да.
- О, Господи! А я подумал, что у меня глаза разорвало! ai.gif
Hunter
Пробила блондинка колесо на своем мерсе!!!
Остановилась у обочины, включила аварийку и ждет, пока кто-то остановится!
Тут подьезжает тип и говорит:
- "А ты подуй в выхлопную трубу и колесо надуется!"
Ну она, значит, стала раком и дует!! Тут подьезжает 2-я блондинка и спрашивает:
- "Ты что делаешь?"
- "Колесо надуваю!" - отвечает та.
- "Дура, окно закрой, воздух выходит!"

cc.gif

Блондинкам не в обиду!!!! biggrin.gif
Архонт
ag.gif ag.gif ag.gif
Одессит
Вечер, пора ужинать.
- Моня! Иди кушать уже говорю.
- Иду Фимочка! А что дети покушали?
- Уже бегут, твои головорезы.
Тут хозяйка роняет ложку и муж в невероятном реверансе ловит её у самого пола.
- Фу, поймал, нехорошая примета! Ещё кого-то могло принести.
Открывается дверь, вбегает маленький сын и орёт:
- Папа, мама! Тётя Сара в лифте застряла!
Архонт
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Kleric
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою
НасЯ
вот вам ещё одна история из жизни про алкоголь:
как-то один мой дружок достал какого-то офигенного, вкуснейшего ликёрчика, .. ну мы его и пили , те что за рулём был - просто пробовали, а я тогда им просто "нажиралась", и от души всем наливала! biggrin.gif
Приехал к нам ещё один наш знакомый - я ему тут же целый стаканчик налила (ну, забыла я что за рулём человек rolleyes.gif ) , он пробовал, ему понравилось... И поехал он домой....
Так он с этим стаканчиком через весь Киев и ехал!- совершенно нагло попивая ликёрчик по дороге за рулём, как кофе!!!
Говорит, что только когда до дома доехал, до него дошло, что он вообще делал!!! rolleyes.gif
piter
Уже привычная история: врезался запор в мерседес. В мерседесе надпись на бортовом компьютере "Обнаружено новое устройство - инсталлировать?"
Одессит
- Поручик, зачем вы так напоили эту женщину? Вы дали ей водки?
- Помилуйте, сударь! Предложить даме водку? Чистый спирт! cd.gif
Ekstazy
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!


Париж.Кафе.У столика дама.К столику подсаживается мужчина.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз.
-16 раз?!
-Месье торопится?


Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!



Одессит
В сельский клуб из райценра приехал выступить молодой артист.
Завклубом:
- И что вы нам собираетесь исполнить?
Артист:
- Я - мим! Я буду показывать пантомиму.
Идёт концерт. на сцену выходит конферансье, он же завклубом:
- А сейчас наш гость из района покажет нам МАНДАПИПУ! ai.gif
Архонт
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...
Chevy-K
ag.gifag.gifag.gifag.gifag.gifag.gifag.gif
Одессит
Гаишник остановил автомобиль, из которого вышла девушка.
- Вы только что нарушили правила - вы пересекли двойную сплошную линию!
В ответ тишина, милая улыбка и томный взгляд на стража порядка.
- Девушка, я к вам обращаюсь. Вы только что нарушили правила - вы пересекли двойную сплошную линию!
Реакция - ноль.
- Девушка, вы меня слышите? Вот смотрите: одна полоска, вот другая полоска. Вы их пересекли.
Улыбка вдруг сползла с лица дамы.
- Две полоски? Я что - беременна? ai.gif
Chevy-K
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Архонт
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Аллочка
Девушка, какой у Вас телефон?
- Нокия.
- Я имею в виду - номер какой?
- Федеральный.
- Цифры у Вас, какие?!
- Арабские. ag.gif

cc.gif
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
Ekstazy
http://www.termomost.ru/job/
Chevy-K
GM-АвтоВАЗ - Огромная ошибка Въетнамского Автозавода!!!!..... ag.gifag.gifak.gifag.gifay.gifag.gif
Архонт

Одружилися Оксана (Українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На
різдвяні
свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах,
відпочити, показати свої традиції, фольклор .
- Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне
казали, що «бандеровци тібя убют» !
- Оксана нервує, каже:
- от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш
Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі
розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш
як колядують, може й з ними спробуєш !
- Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до
хати
як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли ?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу , бутилку ставлю на стол, говорю
ім, как ти учіла.
- Христос народілся !!!
- А оні, всі хором, как заорут
- Славімо його !!!
- А хрен ви мєня словіте....
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.