Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Chevy-Niva Club _ Юмор, Развлечения, Игры _ Анекдоты

Автор: piter 14.11.2006, 10:49

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Автор: БАНДИТ 14.11.2006, 13:33

Самое Истерическое и АЦЦкое Обявление которое я когда либо Выдел.....:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Автор: Ekstazy 15.11.2006, 9:45

Абалдеть обьява.
Я чуть под стол не упала со смеху (при начальстве) Ели сдержалась
ну эт вообще истерикаsmile.gif)

Автор: piter 15.11.2006, 22:04

А если на музыку положить..

Автор: Ekstazy 16.11.2006, 9:58

Ага
Классный рэп получитсяsmile.gif

Автор: piter 16.11.2006, 10:58

Выписано из женского автофорума.

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах… Новая мода?

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

Автор: piter 16.11.2006, 11:12

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.

Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех обмануть и пробраться вперед.

- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

Автор: piter 16.11.2006, 11:52

Департамент ГАИ информирует:
Согласно постановлению Верховной Рады с 1.01.2007 на всех постах ГАИ можно приобрести -
Карты экспресс-оплаты штрафов 10, 20, 50 и 100 гривен!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 грн. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

Автор: piter 16.11.2006, 12:05

Едет русский на авто по Украине. Останавливает его Гаишник:
— Сержант Петренко! Вы нарушили... Пишите обьяснительную на нашей державной мове!
— Дык, я не знаю украинского языка!
— Шо??! Щас машину — на штраф-площадку!
— Ну не надо... я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
— Ну во! А казалы нэ знаетэ! Вжэ половыну напысалы!

Автор: piter 17.11.2006, 21:39

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Автор: Chevy-K 17.11.2006, 22:32

ag.gif

Автор: ТОХА 18.11.2006, 14:49

ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: Ekstazy 23.11.2006, 10:05

Кстати насчет объявления о мотороллере сегодня даже слышала по радио говорили,
советовали на ссылочку зайти ab.gif

Но я не об этом, я вот хотела добавить:

http://www.obozrevatel.com/news/2006/11/22/145905.htm

Автор: piter 24.11.2006, 11:28

Цитата(Ekstazy @ 23.11.2006, 10:05) *



Но я не об этом, я вот хотела добавить:

http://www.obozrevatel.com/news/2006/11/22/145905.htm


- Все удивляются, как это Изя Цукерман все время живет хорошо? Я вам отвечу. При Горбачеве я говорил: "Товарищи, давайте жить дружно", и мы жили хорошо. Сейчас я говорю: "Панове, давайте жити мирно", и я живу хорошо. Скоро я буду говорить "Пацаны, не кипишуйте", и я снова буду жить хорошо.

Автор: Одессит 24.11.2006, 14:23

Суслики - очень любознательные животные.
Они часто выходят к дороге, высовывают свою голову и смотрят то влево,
то вправо - не летит ли какая птица, не пробегает ли какой зверь.
Самые смелые из них получают по морде бампером! dq.gif dq.gif dq.gif

Автор: ТОХА 24.11.2006, 20:22

ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: Одессит 25.11.2006, 20:19

"Матрацы Вендетто - и ты забудешь про это!!!" ninja.gif

Автор: piter 28.11.2006, 11:34

Поехал новый русский в Африку на сафари. Приехали в джунгли, представитель турфирмы, которая занималась организацией охоты, поставил НР на точку и ушел загонку проверить. Слышит, зверья нет пока, а оттуда, где НР стоит выстрелы бахают. Пошел проверить. Видит стоит НР с ружьем наизготовку и на ту сторону оврага смотрит.
- Вы куда здесь стреляете? Зверей не видно пока. Я тут местных подрядил в загонку, так и они пропали куда-то.
- Да я тут каких-то NOSERов настрелял.
- А что это такое?
- Да я и сам не знаю. Во смотри - еще один.
На противоположную сторону оврага из джунглей выскакивает с копьем в руках негр из местных.
НР целится в него из ружья и спрашивает - Ты кто?
- No Ser !!!
Бабах и сраженный негр падает в овраг.
- Во видел.
Охреневший представитель заглядывает в овраг, а там уже куча негров лежит, вся загонка из местных аборигенов.

P.S. Один таки сбежал. Живет в Киеве, в загонку ездит на Шевике по фастовским полям. И зовут его ВОВА.

Автор: Одессит 6.12.2006, 23:54

- Как фамилия президента США?
- Не знаю.
- Ну как же? Президент США!
- Ну не знаю.
- На три буквы.
- Ну?
- Посредине "У".
- Что, серьёзно?!! ai.gif

Автор: ТОХА 7.12.2006, 0:07

Цитата(piter @ 28.11.2006, 11:34) *

P.S. Один таки сбежал. Живет в Киеве, в загонку ездит на Шевике по фастовским полям. И зовут его ВОВА.

ag.gif ag.gif ag.gif ay.gif

Автор: piter 7.12.2006, 11:03

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГАИшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГАИшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГАИшника к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение лица ГАИшника надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГАИ!



Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Автор: mamaich 8.12.2006, 14:13

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...

Автор: Одессит 8.12.2006, 20:51

Цитата(mamaich @ 8.12.2006, 14:13) *

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...

ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: mamaich 11.12.2006, 16:02

в нете вычиталab.gif

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!

Автор: Chevy-K 12.12.2006, 1:11

Цитата(mamaich @ 11.12.2006, 16:02) *

в нете вычиталab.gif

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!

блин, жаль мужика...гг) видать с бензинового только пересел.. bm.gif

Автор: ТОХА 12.12.2006, 1:16

Да, попал!!! Я сам так раз на запавку приехал, Форд Проуб, 2.2турбо и спросил как бензин у них, как дизель! Ну иду платить, а этот....... в бак сует пистолет с дизелем ai.gif ! Немного объяснений, мол ты не то суешь! И заправка прошла удачно.

Автор: B@LU 12.12.2006, 13:39

да !! вот он гонит!!:)))

Автор: Chevy-K 15.12.2006, 5:38

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

эт прям про меня..гг)

Автор: piter 19.12.2006, 12:35

8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ
>
> 1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме
> 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
>
> 2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
>
> 3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают
> в конфликт с устройством "голова".
>
> 4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
> также вступает в конфликт с устройством "желудок".
>
> 5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
> приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
> становятся недоступными.
>
> 6. Вам начинают нравиться Windows XP и Билл Гейтс.
>
> 7. Дальнейшие попытки произвести какие-либо действия в любой момент
> времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
> питания.
>
> 8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
> кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
> устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Автор: Chevy-K 19.12.2006, 13:10

ag.gif

Автор: Одессит 21.12.2006, 9:22

Сидит мужик дома в туалете. Тужится.
Мимо проходит жена и машинально выключает в туалете свет.
Вдруг отдуда доносится истошный вопль:
- Ааааааа!!!
- Ваня! Это ты?
- Маша, ты что, выключила свет?
- Да.
- О, Господи! А я подумал, что у меня глаза разорвало! ai.gif

Автор: LuckyHunter 21.12.2006, 9:51

Пробила блондинка колесо на своем мерсе!!!
Остановилась у обочины, включила аварийку и ждет, пока кто-то остановится!
Тут подьезжает тип и говорит:
- "А ты подуй в выхлопную трубу и колесо надуется!"
Ну она, значит, стала раком и дует!! Тут подьезжает 2-я блондинка и спрашивает:
- "Ты что делаешь?"
- "Колесо надуваю!" - отвечает та.
- "Дура, окно закрой, воздух выходит!"

cc.gif

Блондинкам не в обиду!!!! biggrin.gif

Автор: ТОХА 21.12.2006, 16:45

ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: Одессит 24.12.2006, 16:48

Вечер, пора ужинать.
- Моня! Иди кушать уже говорю.
- Иду Фимочка! А что дети покушали?
- Уже бегут, твои головорезы.
Тут хозяйка роняет ложку и муж в невероятном реверансе ловит её у самого пола.
- Фу, поймал, нехорошая примета! Ещё кого-то могло принести.
Открывается дверь, вбегает маленький сын и орёт:
- Папа, мама! Тётя Сара в лифте застряла!

Автор: ТОХА 28.12.2006, 2:10

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Автор: Kleric 30.12.2006, 20:08

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою

Автор: НасЯ 30.12.2006, 20:31

вот вам ещё одна история из жизни про алкоголь:
как-то один мой дружок достал какого-то офигенного, вкуснейшего ликёрчика, .. ну мы его и пили , те что за рулём был - просто пробовали, а я тогда им просто "нажиралась", и от души всем наливала! biggrin.gif
Приехал к нам ещё один наш знакомый - я ему тут же целый стаканчик налила (ну, забыла я что за рулём человек rolleyes.gif ) , он пробовал, ему понравилось... И поехал он домой....
Так он с этим стаканчиком через весь Киев и ехал!- совершенно нагло попивая ликёрчик по дороге за рулём, как кофе!!!
Говорит, что только когда до дома доехал, до него дошло, что он вообще делал!!! rolleyes.gif

Автор: piter 2.1.2007, 22:22

Уже привычная история: врезался запор в мерседес. В мерседесе надпись на бортовом компьютере "Обнаружено новое устройство - инсталлировать?"

Автор: Одессит 20.1.2007, 18:17

- Поручик, зачем вы так напоили эту женщину? Вы дали ей водки?
- Помилуйте, сударь! Предложить даме водку? Чистый спирт! cd.gif

Автор: Ekstazy 22.1.2007, 9:22

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!


Париж.Кафе.У столика дама.К столику подсаживается мужчина.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз.
-16 раз?!
-Месье торопится?


Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!




Автор: Одессит 24.1.2007, 21:30

В сельский клуб из райценра приехал выступить молодой артист.
Завклубом:
- И что вы нам собираетесь исполнить?
Артист:
- Я - мим! Я буду показывать пантомиму.
Идёт концерт. на сцену выходит конферансье, он же завклубом:
- А сейчас наш гость из района покажет нам МАНДАПИПУ! ai.gif

Автор: ТОХА 26.1.2007, 17:49

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...

Автор: Chevy-K 26.1.2007, 21:38

ag.gifag.gifag.gifag.gifag.gifag.gifag.gif

Автор: Одессит 26.1.2007, 23:04

Гаишник остановил автомобиль, из которого вышла девушка.
- Вы только что нарушили правила - вы пересекли двойную сплошную линию!
В ответ тишина, милая улыбка и томный взгляд на стража порядка.
- Девушка, я к вам обращаюсь. Вы только что нарушили правила - вы пересекли двойную сплошную линию!
Реакция - ноль.
- Девушка, вы меня слышите? Вот смотрите: одна полоска, вот другая полоска. Вы их пересекли.
Улыбка вдруг сползла с лица дамы.
- Две полоски? Я что - беременна? ai.gif

Автор: Chevy-K 29.1.2007, 18:41

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Автор: ТОХА 30.1.2007, 3:37

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


Автор: Аллочка 30.1.2007, 10:18

Девушка, какой у Вас телефон?
- Нокия.
- Я имею в виду - номер какой?
- Федеральный.
- Цифры у Вас, какие?!
- Арабские. ag.gif

cc.gif
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

Автор: Ekstazy 30.1.2007, 16:52

http://www.termomost.ru/job/

Автор: Chevy-K 30.1.2007, 22:14

GM-АвтоВАЗ - Огромная ошибка Въетнамского Автозавода!!!!..... ag.gifag.gifak.gifag.gifay.gifag.gif

Автор: ТОХА 2.2.2007, 1:39


Одружилися Оксана (Українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На
різдвяні
свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах,
відпочити, показати свої традиції, фольклор .
- Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне
казали, що «бандеровци тібя убют» !
- Оксана нервує, каже:
- от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш
Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі
розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш
як колядують, може й з ними спробуєш !
- Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до
хати
як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли ?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу , бутилку ставлю на стол, говорю
ім, как ти учіла.
- Христос народілся !!!
- А оні, всі хором, как заорут
- Славімо його !!!
- А хрен ви мєня словіте....

Автор: Ekstazy 2.2.2007, 12:44

Журнал "Мурзилка" за 83 год
> Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не
> читайте):
> "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*, первые две цифры ответили, остальные молчат!


- Пеpедайте папочке поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена
- До чего?
- Дочь Лена


- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет... Ест!


Незаслуженно обидели - заслужи!



- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.


Дед приносит домой порнофильмы: смотри, бабка, потом решим, как жить
дальше
на след утро бабка: я так и не поняла: пожанились они или нет???





Автор: Аллочка 2.2.2007, 21:20

Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать? cc.gif

Автор: Chevy-K 2.2.2007, 21:37

ag.gif

Автор: Ekstazy 2.2.2007, 22:24

Цитата(Аллочка @ 2.2.2007, 19:20) *

Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать? cc.gif





Помоему такой анекдот уже был, где-то в начале ae.gif

Автор: piter 2.2.2007, 22:27

Цитата(Ekstazy @ 2.2.2007, 22:24) *

Помоему такой анекдот уже был, где-то в начале ae.gif


Да, но там по-моему было не про джип.

Автор: Chevy-K 3.2.2007, 12:03

да, было(не страшно).. про мерседес помоему.. я над 3-мя постами смеялся! cl.gif

Автор: piter 3.2.2007, 23:13

По улицам города носится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"...

Автор: Chevy-K 4.2.2007, 1:52

аааааааааааааааааа.... лежуууууу.....!!!!!!!!!!!......ag.gifag.gifag.gifag.gifak.gifag.gifag.gif...ay.gif

Автор: Chevy-K 6.2.2007, 16:49

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

***

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Автор: Ekstazy 7.2.2007, 14:56

ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: Аллочка 8.2.2007, 9:16

biggrin.gif Прикольные объявления :-)

1. Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

2. Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Автор: piter 16.2.2007, 13:08

. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую го-
лову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть при-
ведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повез-
ло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что
дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы буду-
щий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-
вись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога то-
варища!
51. Рота! Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие
стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно пес-
ком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я
ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офице-
рок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафед-
ры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего писто-
лет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит-кон-
чает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.
71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а дру-
гое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой лис-
ток.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено.


Цитата(ТОХА @ 26.1.2007, 17:49) *

Он: п$$дец...

Потребность разговаривать матом приходит вместе с умением водить автомобиль.Прикрепленное изображение

Автор: Одессит 23.2.2007, 11:33

Последний анекдот в связи с погодой в Одессе.

Девушка подходит к дворнику, который расчищает от снега тротуар:
- Мужчина, а сколько будет стоить раскопать мою машинку?
- Это вон тот белый сугроб?
- Да!!!
- Вам дешевле обойдётся, если я закопаю её полностью!
- ai.gif

Автор: piter 27.2.2007, 13:08

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? – спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Автор: Одессит 28.2.2007, 11:15

Новинка от Интернета - подключение по канализационной трубе!
Связь - дерьмо, зато канал широкий!!! ag.gif

Автор: piter 1.3.2007, 12:29

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!

Автор: Chevy-K 2.3.2007, 0:34

ag.gif это в ЖЗР надо!! ag.gif

Автор: ol_driver 2.3.2007, 9:54

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Слыш ты бы хоть двигатель заглушил...

bd.gif

Автор: ol_driver 2.3.2007, 10:50

В Одесском автобусе : Женщина с очень пышной грудью толкает, сама того
не желая, невзрачного мужчину. Он протестует:
- Мадам, не толкайтесь!
- Я не толкаюсь, я дышу.

bj.gif

Автор: ol_driver 2.3.2007, 11:11

- Ой шо ви знаете милиция задержала того типа, шо угнал мою машину.
Надо таки навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотелось бы узнать как ему удалось ее завести.

bj.gif

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

dn.gif

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину
охраннику:
- Это шо, так было?
- Не, это так будет.

ac.gif

Автор: ol_driver 2.3.2007, 11:38

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

al.gif

Автор: piter 2.3.2007, 12:21

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


Автор: Ekstazy 2.3.2007, 13:58

Откуда берутся Вьетнамские имена????

После рождения ребёнка папа швыряет об пол кастрюлю.

Как прогремела, так и назвали Бам Ван Донг или Хан Лонг Гонг.
bo.gif

Автор: Одессит 4.3.2007, 10:30

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет, как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.
bj.gif



Автор: ol_driver 7.3.2007, 15:25

Дед на запорожце бахнул джип. Из джипа вылазят пацаны и говорят деду
- Ну шо дед ты попал, с тебя десятка зелени. Сроку тебе две недели, бабок не будет будут проблемы. Проходит две недели приезжают они к деду.
- Ну шо дед где бабки?
дед говорит
- Та какие деньги хлопцы. Я на пенсии, баба болеет хата в комуне итд.
Пацаны говорят
- Ладно дед учитывая, что ты ветеран с тебя пять штук. Отдашь через неделю.
Приезжают через неделю
- Дед где бабки
дед
- Та хлопцы какие деньги, пенсию не платят, баба болеет, запорожец разбитый...
пацаны
- короче дед учитывая твои трудности с тебя три штуки через два дня, но если не отдашь замочим
Через два дня приезжают
- Ну шо дед где бабки
дед
- Та какие деньги хлопцы. Я на пенсии, баба болеет
пацаны
- так всё дед будем тебя мочить
дед
- хлопцы за что я ж потихоньку расчитываюсь bd.gif

Автор: НасЯ 7.3.2007, 18:01

Коротко и ясно:

Каждый мужчина старше 30 лет в общественном транспотре - неудачник. ae.gif

(правда, в реальности бывают исключения, что только подтверждает правило! rolleyes.gif )

Автор: piter 8.3.2007, 20:05

Натаху можно ?
Подруженька моя работает в магазине автозапчастей для иномарок. Зовут ее Наташа. Не так давно взяли напарницу, девушку старательную, но в силу своей неопытности, не полностью владеющей вопросом что и как называется, и какие они, вообще, иномарки бывают. И вот в один прекрасный рабочий день заходит дядечка, владелец Шевроле-Тахо (что выяснилось позже) и на одном дыхании выпаливает:
- Здравствуйте, а на Таху можно... Договорить он не успел. Напарница с чувством глубокого презрения и пролетарской ненависти, полная обиды за начальницу сквозь зубы произносит:
- Не Натаху, а НАТАЛЬЮ ВАСИЛЬЕВНУ!!! Наташка от хохота тихо сползла под стол и уже оттуда громким шепотом известила, что Таха - это машина. Дядечка оказался с чувтвом юмора и на девчонок не обиделся. cc.gif

Автор: piter 16.3.2007, 13:21

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Автор: Chevy-K 16.3.2007, 14:12

Цитата
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
ag.gif+1!!! ag.gif

Автор: piter 16.3.2007, 14:29

Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!

Автор: piter 18.3.2007, 21:07

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельскойАмерике)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома)
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)
Pontiac - Poor Old Niger Think It´s A Caddilac
АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.

Автор: ol_driver 22.3.2007, 11:35

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

ad.gif

Автор: hornet 25.3.2007, 21:57

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь
закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!


Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество


В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня,
Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!


Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.


Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все,
чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому
шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную
бабу!


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она
проявила
такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что
я не пингвин. Мне это не удалось...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что
я за вами наблюдаю.



В роддоме счастливый отец:
-Бат-т-тюшки!Двойня!
-Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!


— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.


Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у
русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.


Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и
звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь
подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер
квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую
нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол-мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без
лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас
поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое
место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!


Автор: ТОХА 26.3.2007, 17:06

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик
Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес

-------------------------------------------------------

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель


Автор: Одессит 26.3.2007, 21:20

Рыбак опытным движением ловко насадил червя на крючок и забросил удочку.
Не успел поплавок коснуться воды, как леска судорожно задёргалась.
Подсёк! На крючке, кроме перепуганного червя, никого:
- Хозяин, ты что - одурел? Меня же там чуть не съели!!! ai.gif

Автор: piter 30.3.2007, 20:14

Передают по радио: "По улицам Киева по встречной полосе носится какой-то сумашедший и всем моргает фарами. Водители, будте осторожны."
Мужик, услышав это сообщение, решил позвонить жене, предупредить она должна была быть за рулём...
- милая, будь осторожна, какой-то сумашедший....
- да тут их сотни, сотни!!!!!!!!

Автор: piter 30.3.2007, 20:26

«Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит:

– Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.

Вор:

– Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги – будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган – вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего – станет настоящим человеком.

Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги – в один карман, наган – в другой. Папаша обалдел, смотрит. А вор ему:

– Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо».

Автор: Chevy-K 30.3.2007, 22:31

ag.gif

Автор: ТОХА 30.3.2007, 23:19

Цитата(Chevy-K @ 30.3.2007, 23:31) *

ag.gif


Ядерно!!! ag.gif

Автор: ТОХА 16.4.2007, 11:39

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

- В правилах про это ничего не сказано. Дави!

- Ну так я ее только в поле догнал.


Автор: piter 24.4.2007, 11:07

Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу:
- Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!

Автор: piter 25.4.2007, 10:07

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
_________________

Автор: Lomaster 8.5.2007, 13:11

[> - Твою - мать!
> - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые
> сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я
> споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти
> сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

Автор: ТОХА 10.5.2007, 22:59

Два грузина Гиви и Гогги решили выпить и барана зарэзать. Выпили, нада барана теперь зарезать.
Тут расклад такой:
"Гиви" - сказал Гогги - "давай ты барана держать будешь, а я его кувалдой по рогам, потом шашлык будет"
- Хорошо.
Значит Гогги берет кувалду, раз долбанул, два долбанул. Смотрит а баран стоит.
Тут голос Гиви: " Э Слушай Гогги если ты меня еще раз кувалдой по голове пере...шь, я барана не удержу."

Автор: Ekstazy 17.5.2007, 9:21

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же заснул. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают.
Студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Автор: piter 27.5.2007, 17:31

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет: Я до этого очень редко:
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно:

Автор: Ekstazy 6.6.2007, 12:07

Из детских сочинений bo.gif


Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Папа Карло вырубил Буратино.


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

А на груди у него была белая мошонка.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

... Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать, и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Автор: Ekstazy 13.6.2007, 12:55

Давайте решать проблемы вместе


Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!


- Мы… - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига, я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут, - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать, - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.



Автор: Беспечный Ездок 13.6.2007, 18:03

Цитата(Ekstazy @ 13.6.2007, 10:55) *

Бл*дь!


Прстите, а это как? mellow.gif

Автор: Ekstazy 14.6.2007, 7:48

Цитата(Беспечный Ездок @ 13.6.2007, 16:03) *

Прстите, а это как? mellow.gif


Ну впринципе слово вроде и литературное,
но все равно как-то не хотелось ругатьсяab.gif
Поэтому так написала bo.gif

Автор: hornet 23.6.2007, 14:46

Молодий верблюд питається у батька:

— Тату, для чого нам горби?

— Розумієш, ми можемо їсти раз на два тижні, потім довго ходимо пустелею, в горбах накопичуються калорії. Інші тварини виснажуються, а ми найвитриваліші.

— А великі копита?

— Інші тварини застряють у пісках, а ми ідемо...

— А довгі носи?

— Інші тварини вдихають гаряче повітря і швидко відчувають спрагу, а ми...

— Тату! Навіщо ж нам такий тюнінг в Рязанському зоопарку!?


P.S. Це, анекдот про «паркетників»

Автор: ТОХА 23.6.2007, 17:57

ay.gif ag.gif Супер, 5 балов!!!

Автор: piter 29.6.2007, 20:23

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!


Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!



Автор: piter 26.8.2007, 22:08

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

Парень и девушка едут в машине. Парень:
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу!
Девушка:
— Нет!
— Ну пожалуйста.
— Нет! Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — нет!

Автор: piter 26.8.2007, 22:33

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!
Тел: 02
Логин: менты
Пароль: кАзлы
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

Автор: piter 26.8.2007, 23:03

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензошлангом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

Автор: piter 26.8.2007, 23:22

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

Автор: Ekstazy 27.8.2007, 7:36

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно bo.gif

Автор: piter 2.9.2007, 20:29

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

Автор: Ekstazy 5.9.2007, 9:43

ОБЪЯВЛЕНИЯ bo.gif

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
10. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
11. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
15. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
16. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
17. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
18. Лифт вниз не поднимает.
19. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
20. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
21. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
22. Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
23. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
24. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
25. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
26. Приглашаются грузчики для интересной работы.
27. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
28. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
29. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
30. Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
31. Продается русский голубой кот. Без документов.Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».
32. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
33. Продаются три поросенка, все разного пола.
34. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
35. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
36. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
37. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
38. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
39. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
40. Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.
41. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
42. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
43. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
44. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
45. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
46. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
47. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).


Автор: ХИЛЯ 5.9.2007, 13:40

После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS обычно отказывает!

Автор: ТОХА 6.9.2007, 12:53

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек.....

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.

Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.

Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.


Наконец-то, кому-то удалось женские мысли
представить в простой и понятной схеме

Изображение



Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Loki 23.10.2007, 15:42

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз"

Автор: Renegade 1.11.2007, 19:58

что-то стало холодать...

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло». Нивоводы едят сосиски и разглагольствуют о всесезонности ВЛИ-5.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. Нивоводы рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. Нивоводы обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». Нивоводы ломятся на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую зубилу, аккуратно стряхивая снег щёточкой. Нивоводы с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится зубила.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. Нивоводы катают по двору на верёвке древние шестёрки с тщетной попыткой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. Нивоводы с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. Нивоводы, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках.
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. Нивоводы едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?
__________________

Автор: ТОХА 1.11.2007, 21:07

Цитата(Renegade @ 1.11.2007, 19:58) *

что-то стало холодать...
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. Нивоводы едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?
__________________

+10 супер

Автор: Renegade 1.11.2007, 22:36

Что-то стало холодать Full version

Как разные народы переносят низкие температуры:

+20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С: Французские машины не заводятся.
-10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С: Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей пижаме.
-35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на улице.
-45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают Форточку в ванной.
-60 С: Белые медведи двинулись на юг.
-70 С: Ад замерз.
-73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира


***

Встречаются на автосалоне представители ВАЗа и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

Автор: GAR 10.12.2007, 17:46

Приехала на СТО гламурная блондинка на Жыпе и говорит мастеру мол шото с двигателем. Он всё посмотрел и отвечает ей мол у вас течёт и нада менять прокладку! А она ему говорит что текло у неё на прошлой неделе а прокладку она утром поменяла!!! gg.gif

Автор: B@LU 10.12.2007, 22:47

Цитата(piter @ 14.11.2006, 8:49) *

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

классс.....отжыг!!!

Автор: Беспечный Ездок 15.12.2007, 21:19

Господь решил облегчить мучения смертельно больного нивовода и спрашивает его - "Каково твоё последнее желание? Хочешь умереть спокойно, без мук и попасть в Рай?"
Нивовод отвечает - "Нафик мне твой рай! Дай мне мою Ниву, заправь её, и нет еще такой ямы, из которой мы б не выбрались!"

Автор: ТОХА 15.12.2007, 22:00

Цитата(Беспечный Ездок @ 15.12.2007, 21:19) *

Господь решил облегчить мучения смертельно больного нивовода и спрашивает его - "Каково твоё последнее желание? Хочешь умереть спокойно, без мук и попасть в Рай?"
Нивовод отвечает - "Нафик мне твой рай! Дай мне мою Ниву, заправь её, и нет еще такой ямы, из которой мы б не выбрались!"

ag.gif ag.gif ag.gif плакал под столом!

Автор: Ekstazy 18.12.2007, 9:46

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....бл..дь,.....всё равно , лучше чем работать"...


Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...


- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Автор: Ekstazy 11.1.2008, 11:14

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.




- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Автор: maruska 11.1.2008, 23:08

Зубной кабинет. Пациентка в кресле. Звонит мобильный. Она жестами просит доктора ответить.-Ало! У неё сейчас занят рот. Когда я кончу,она сплюнет и вам перезвонит. - ???????? cc.gif

Автор: gun 14.1.2008, 15:59

Цитата(Одессит @ 24.11.2006, 15:23) *

Суслики - очень любознательные животные.
Они часто выходят к дороге, высовывают свою голову и смотрят то влево,
то вправо - не летит ли какая птица, не пробегает ли какой зверь.
Самые смелые из них получают по морде бампером! dq.gif dq.gif dq.gif

gg.gif gg.gif gg.gif

Автор: gun 14.1.2008, 16:41

Цитата(piter @ 4.2.2007, 0:13) *

По улицам города носится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"...

gg.gif gg.gif gg.gif ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: Ekstazy 15.1.2008, 8:19

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни%уя вы мне тут натоптали!"



-- Алло, мам, я еду домой, что купить?
-- Купи себе сволочь квартиру и живи отдельно!


Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Автор: maruska 30.1.2008, 20:32

ВОВЕ посвящаеться! Гуцул в хаті чистить зброю,гуцуленок підбігає:" Неньо,неньо! А дайте стрільнути з кулемета! Тримай синку!" Синку стриляє по глеках на плоті,по курках ,що порпались на подвір"ї, і так влучно та вправно це внього виходить,що навіть старий кугут не може втікти, всіх поклав. Коли зкінчилися набої та набридла ся залязяка він підходить до батька:"Неньо, а гранату можна?""Тримай синку." Хлопчик бере найбільшу. Поцілює у віходок. Вибух.Здіймається курява, з неба падають дошки,гімно і на останок жіночі тапці. Малий підбігає :"Тато!Тато! А чи добре я влучив?!" Старий чухає потилицю,набиває та розпалює файку:"Дуже добре синку! Бо якби не влучив, тоді б нам твоя мама добряче по хребті надавала!" az.gif az.gif az.gif az.gif az.gif

Автор: Kapkac 3.2.2008, 12:33

Причина срубить денег (для работников гаи)
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

Автор: maruska 6.2.2008, 21:09

ag.gif ag.gif

Автор: Онегин 4.4.2008, 16:21

Приём на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Автор: -KISHA- 21.5.2008, 10:16

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да
еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка,
я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но
делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает
в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

Автор: mamaich 21.5.2008, 13:04

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее ab.gif в ланосе тока на минет развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)
Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...

Автор: Веталь 27.5.2008, 11:01


-- Алло, мам, я еду домой, что купить?
-- Купи себе сволочь квартиру и живи отдельно!
gg.gif gg.gif gg.gif gg.gif gg.gif gg.gif ay.gif ay.gif ay.gif

Автор: GAR 2.6.2008, 12:32



Приехали "янки" на ХАММЕРЕ в Россию и..... застряли в первой же грязевой луже! ag.gif
Рядом легко презджает довольно "ушатанный" УАЗик, останавливается.... Водитель спрашивает: помощь нада...? Янки с ХАММЕРА, недоумевая: как это их такой "крутой" ХАММЕР застрял там где раздолбанный УАЗ легко едет...?
Русские отвечают: понимаеш - "говно" в говне не тонет!!! ag.gif az.gif

Автор: Веталь 11.6.2008, 7:54

http://trava.kiev.ua/archives/4007
смотрите все жесть!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Веталь 11.6.2008, 10:50

Вниз, весело звеня "карабинами", пронеслась связка альпинистов

Автор: master112 12.6.2008, 21:04

Идeт мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахринеть просто!!! я толкаю а он сцука едет

Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. "Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть", - сообщил Буш журналистам.

Буш перечислил причины столь необычного решения: "Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел".

Буш продолжил: "Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки". Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. "Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить".

"Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе".

Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции.

Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: "Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок".

К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы.

"Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры".

Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - "недемократическое государство". «У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, "имперские пингвины", изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьёзную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира».

Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Джорджа Буша, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде "грубо попираются". "Пингвины-самцы установили примитивные, отвратительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятиградусном морозе, на ледяном ветру сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то время как их самцы удобно сидят в тёплых снежных укрытиях! Это просто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!"

"Мы не должны забывать, - сказал Билл Гейтс, президент корпорации Майкрософт ™, - что пингвин является символом антиамериканской операционной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли".

Джордж Буш закончил своё обращение словами, что "эта война крайне необходима, и она принесёт долгожданную свободу и демократию Антарктиде и её народу".

К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова реакция лидеров пингвинов на известие о предстоящей войне. Похоже, что они продолжают игнорировать другие страны и правительства, и это только подтверждает то, что война против них полностью справедлива и оправдана.

Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к отцу... снял пиджак... вежливо так спрашивает:
- Отец, а что Вам помочь?
- да не надо.. сынок, ты так хорошо одет... часы вон модные, костюм и белая рубашка, куда тебе помогать?
- да ладно, отец давайте уже что-то помогу...
- нууу... вон куры в курятнике -вот их порезать...мне их на рынок везти, продавать буду.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут всё готово.
Батя пришел в курятник,
точно -всё как положено-куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок.
- Отец, а что ещё помочь?
- Вон свинарник....там говна куча...его бы убрать.
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец- всё готово, чисто блеск-красота.
- Ну, вон в погребе картошка,так ты её перебери, уже выносить пора с
погреба, проходит...час...второй,третий,отец волнуется уже, слазит в погреб...а там сидит
сын:
- Отец...! Я не могу...! Я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать, а сортировка - это маркетинг!

Автор: mamaich 20.6.2008, 18:41

Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

Автор: Веталь 24.6.2008, 7:33

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз


- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....


Автор: Skriab 25.6.2008, 8:45

Идет мужик по лесной тропинке, видит, стоит яблоня с единственным
яблоком - спелым, сочным, наливным, оно аж светится изнутри. Мужик
естественно его рвет. Тут же раздается гром, сверкает молния, начинается
дождь, свистит ветер. Из-под земли вылезает огромная жопа, выхватывает у
него из рук это яблоко и тутже с громким хрустом съедает его. Затем
исчезает под землей, все стихает...
- Что это было? - вслух недоумевает мужик.
Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает жопа:
- Антоновка!
И уходит под землю.

Автор: Веталь 8.7.2008, 13:24

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Автор: Веталь 8.7.2008, 14:34

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Автор: Skriab 30.7.2008, 8:44

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Автор: Skriab 30.7.2008, 15:46

Здравcтвуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...

Автор: burbot 19.8.2008, 14:30

"===

-- Здравствуйте доктор.

-- Добрый день. Присаживайтесь.

-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или

психиатр или развод.

-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что

она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с

самого начала.

-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.

-- Вы имеете в виду Жигули.

-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно

глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?

-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на

дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты,

вот и решил, что Hива - то что надо.

-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

-- А, вот вы о чём. Это будет долго.

-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас

сколько угодно.

-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,

соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

-- Пешки это шахматы?

-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились

другие интересы.

-- Поподробней пожалуйста какие именно?

-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого

глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным

гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году

летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне

наверно не удастся вам объяснить.

-- А вы попробуйте.

-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми

угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре

ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно,

доктор.

-- Да это прекрасно.

-- Вы понимаете о чём я?!

-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами,

всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему

внедорожник.

-- Сеанс окончен, доктор?

-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я

хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

-- О чём вы, доктор?

-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на

Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если

не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

-- Hе знаю, может быть.

-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в

канаву и выехали по ней.

-- Она видела, да?

-- Да, она видела. Так почему же?

-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,

потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную

врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша

супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост

километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже

встала, ну я и вышел чуть дальше.

-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

-- Hу можно и так сказать.

-- И скорость была больше сорока километров в час.

-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли

тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,

вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится

лучше. И.. И... Доктор, я псих?

-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.

Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

-- Вы о чём доктор?

-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью

заляпываясь грязью по уши.

-- Вы серьёзно?

-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

-- Доктор, умоляю, скажите где!

-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

-- Я буду там, спасибо вам, доктор.

-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,

да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил."


Автор: Skriab 29.8.2008, 11:23

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна.Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас,дети,пусть также представится.
-Меня зовут Коля,я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша,я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша,я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо,мой папа болеет за Динамо,мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой,папа наркоманом,а друзья вообще пидарасами,чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак bo.gif)

Автор: Онегин 18.9.2008, 13:19

Вдарим по пиву за Шевроле-Ниву

Автор: Онегин 18.9.2008, 15:37

адронный коллайдер




Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

Автор: Voha 19.9.2008, 11:06

Цитата(Онегин @ 18.9.2008, 16:37) *

адронный коллайдер
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

Прочтите "про себя", а потом еще раз "вслух". Я чуть неукакался...

Автор: Ekstazy 22.10.2008, 7:40

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.



Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Автор: maruska 24.10.2008, 20:51

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги ужасно похожи на Окружную в Киеве.

Автор: кучеря-доцент 5.11.2008, 18:02

Тайга,посёлок лесорубов,обед.В столовку заходит франт в белом костюме,народ уставился на него. Мужик чё надо? Хочу наняться на работу.Кеееем?Лесорубом! Ты чё лес валить умеешь? Умею! А инструмент утебя есть? Есть! ПОкажи. Достаёт мужик мааааленькую бензопилку сантиметров 20-25.Тут рэгот поднялся на всю столовку.Минут через 5 успокоились.Бригадир встаёт и говорит-короче пока мы обедаем,спили вооот тот кедр,управишься возьмём в бригаду!Конец обеда.Выходит вся бригада.У всех челюсть падает на землю.Перед ними просека 2км в длинну и метров 20 шириной.Бригадир приходит в себя первым и спрашивает (мужик ты откуда такой лихой приехал,мы про такого класного лесо руба неслышали) Отвечает Из Сахары. Тю,так этож пустыня. huh.gif 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111Ну да теперь пустыня.

Автор: Arpi 6.11.2008, 9:44

Сын обращается к отцу:

- Пап, а большой финансовый кризис коснется каким-то образом нас с тобой??
- Да ну, сынок, конечно нас не коснется. Коснется он олигархов - а нам п?:%дец!

Автор: Skriab 6.11.2008, 12:13


Висадились американські астронавти на місяці.
А там якісь вуйки, шось у казанку варять.
Ви хто?
Та ми, прошу, заробітчани.
А як ви попали на місяць?
Та ні, прошу, чому на місяць, на півроку!

Автор: Онегин 13.11.2008, 17:03

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

Автор: Skriab 11.12.2008, 9:54

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Автор: кучеря-доцент 11.12.2008, 20:54

Два банкира.Один:Слушай как ты спищь во время кризиса?Другой. Ты не поверишь.Сплю как младенец!Всю ночь проплакал и два раза обосрался!!! gg.gif

Автор: Skriab 16.12.2008, 12:10

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника"


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!


Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.


денег нет, без работы уже скоро третий месяц, а желание нажраться в пятницу никуда не делось...


Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...


ОН: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
ОН: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

Автор: Arpi 16.12.2008, 15:44

Цитата(Skriab @ 16.12.2008, 12:10) *


Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.



Задавал этот вопрос на работе девушкам. Учитывая финансовый кризис все придерживаются ставить запятую после первого слова.

gg.gif gg.gif gg.gif

Автор: Онегин 22.12.2008, 15:16

Девушка садится к своему парню в машину,он с печальным видом ей сообщает
-У меня неприятности,вот послушай...
И включает ей песню"Мой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,озорной и добрый мальчуган-мой малыш...."Девушка в ступоре и чуть не плача от обиды и злости думает"И когда эти кобели все успевают?"
А парень так-же печально
-Послушала?По-моему у меня правая колонка шумит,да?

Автор: Arpi 10.2.2009, 9:07

Из форума:
"Вчера разогнал свою шниву до 216 км/час. Вопрос: чем отмывать сиденье? У меня велюр..."

Автор: Arpi 11.2.2009, 12:48

Ни один водитель не ездит так осторожно, как тот, который забыл дома все документы... gg.gif

Автор: Renegade 20.2.2009, 0:31

боянчег:


У меня джип,внедорожник подготовил специально для охоты.Поднял клиренс,поменял подвеску,спереди стоит металлический бампер (ARB) от него идут дуги на всю морду,далее дуга идет по периметру машины,закрывает крылья и переходит в трубы на порогах.Т.Е. если меня кто-то бьет в бок или морду,то мои повреждения - это затертый хром и следы краски на нем от машины которая меня ударила(беру пасту полирую и вытираю краску врага с дуги).Так вот,к чему это я,когда я вижу (БЫДЛО ВСТРЕЧНИКА) - я из принцыпа не уступаю этому уроду,и еду дальше в свое левой полосе,если он успевает спрятатся - ему повезло,а если нет = то я просто его бью в ту часть машины которая мне попадается.Когда стою на светофоре и вижу,что вылазит быдло по встечке,только загорится зеленый я педальку в пол,что-бы успеть его увалить (подругому не научишь) у меня мотор 5.0+компрессор,так,что старт резвый и часто выродки неуспевают проскочить.Заметил,что после того как я увалил 3-го встречника в бочину,на светофоре возле моего дома, встречники больше не ездят.Все едут по правилам на равных правах.Последний кого втулил (Шевроле Лачетти).Я стоял на светофоре первым и увидел ,как на встречу с потока вылез Лачетти,ехал мне на встречу,когда подьезжал к светофору,чуть не снесс женщину с коляской.Я как всегда,не расстерялся,он стоит на встречке прямо передо мной.Зеленый я педаль в пол,резкий старт - выродок попытался резануть машину и уйти в право - но не успел,жопе осталась на встречке,а мне до него оставался 1метр.Итог у него(две двери по левой стороне,заднее крыло,стойка,стекла,задний фонарь,диск) теперь у меня(немного трехануло,телефон упал с полочки и как всегда осталась его краска на моих дугах).Приехали ГАИцы,все как положено - он на встречке я на своей,он ехал по встречке,а его стукнул.Потом оказалось,что этот додик еще и был выпившим,так,что я не жалею,что остановил его таким путем.На моем счету 6 машин.СИ ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ,ВСТРЕЧНИКИ Я ВАС САМ БУДУ ДАВИТЬ ЗА ТАКУЮ ЕЗДУ!!!

Автор: Renegade 21.2.2009, 0:37

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно
и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все -
чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость
22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я
побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице
- меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел
гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал,
а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды
жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это
только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо
все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в
пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на
входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16
лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Автор: AlexS 24.2.2009, 13:00

Новые тарифы ГАИ
ЗАО "Даи-Украины" , согласно постановлению о дорожном движении, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:


Тариф "Эконом" (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда
ездят по правилам


Тариф "Ночной" (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим
мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор
бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа",
"Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" (400 у.е) позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" (500 у.е) - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" (999 у.е) разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала.
Заключившим контракт до мая этого года именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Автор: troj 24.2.2009, 17:11

http://video.online.ua/63776/
http://video.online.ua/60279/


как вам такое чудо ???

Автор: Skriab 4.3.2009, 10:14

Emissarius: В москве представили новый отечественный спорткар. По мощности и дизайну не уступает Ferrari!
PaXaH: ага, Лада FeКалина...)

Автор: Skriab 19.3.2009, 10:35

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Автор: Skriab 19.3.2009, 10:45

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?

Идет одессит, видит на заборе полинявшую надпись: «Ющенко — ТАК!» И говорит сам себе: «Первый раз таки вижу, шоб в слове «ПОЦ» было три ошибки!

Автор: Циплина Белая :) 23.3.2009, 9:47

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья
обручена(невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили
поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с
поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Автор: Renegade 11.8.2009, 21:16

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.


- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

Автор: Renegade 19.8.2009, 18:04

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они, сцуки, друг дружке СМС-ки шлют

Автор: Skriab 21.8.2009, 12:08

Низшая математика

Коля назвал Василия козлом.
Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой v 250 кг.
Вопрос 1: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме <Я в сауне>. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Женя на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос: Кто из них негр?

Автор: Vnedorojnik 6.9.2009, 17:57

http://rutube.ru/tracks/1638571.html?v= ... 1a8a158bc6
Нива им почти понравилась)

Автор: Vadim 8.9.2009, 13:20

Был автопарад в Одессе , скуота . Потом позвонили и сказали что ктото гдето застрял и пошло поехало . Вот такое чудо из чудес притянули .
http://m.io.ua/img_aa/medium/1167/87/11678791.jpg
http://m.io.ua/img_aa/medium/1167/87/11678794.jpg

Автор: Skriab 10.11.2009, 21:10

Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

Автор: Светка 10.11.2009, 23:47

Цитата(Skriab @ 10.11.2009, 21:10) *

Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

Мой муж - програмист, прочитавши - спросил: а причем здесь самосвал? ag.gif
Как подсос повлиял на движек?

Автор: GRAF 11.11.2009, 7:45

Цитата(Светка @ 10.11.2009, 23:47) *

Мой муж - програмист, прочитавши - спросил: а причем здесь самосвал? ag.gif
Как подсос повлиял на движек?


Так не подсос же в морду въехал, а самосвал ab.gif Подсос хорошо повлиял. Самосвал плохо cd.gif cd.gif cd.gif

Саше привет ad.gif

Автор: Ekstazy 23.11.2010, 11:49

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два!


Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал. gg.gif




Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА." biggrin.gif

Автор: Николаич 8.9.2011, 12:50

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".


Автор: Николаич 8.9.2011, 16:51

Пожар в американской школе.
Пожарный на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:
-Билл, ты мне детей в окно передавай!
-Окэй, Сэм!!!
Проходит пару минут.
-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!
-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...

Автор: Ekstazy 26.9.2011, 18:36

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

Автор: Архонт 24.8.2012, 1:36

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.

-A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..


- Батюшка, а с мёртвыми можно вступить в разговор?
- Конечно же можно, сын мой!.. Только они отвечать не будут...

Плакат у входа в церковь:
Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!
Снизу кто-то дописал:
Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

И в добавок к сложностям языка.

На экзамене по русскому языку иностранцы должны понимать разницу между выражениями:

- он замел мусор

и

- его замел мусор

И контрольный вынос мозга для тех же иностранцев. Им сложно понять несложный в общем то диалог на базаре:
- Это красная смородина?
- Нет, черная
- А почему белая?
- Потому что зеленая

Если иностранец уверяет что знает русский язык в совершенстве пусть переведет: "Косил косой косой косой"

И в добавок к сложностям языка.

Часы на стене ВИСЯТ,но в то же время они ИДУТ....ноесли в них СЯДЕТ батарейка-часы уже СТОЯТ!!!хоть и по прежнему находятся в висячем положении.....

Автор: Архонт 29.8.2012, 17:48

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!


Мужик женился. Через время пишет:
"Мама,у нас родился сын,у Тани нет
молока кормит его негритянка и
представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей
молока тоже не было,кормила
корова,но РОГА выросли только у
тебя!


Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Шо делать?
О. Шо делать, шо делать - доедай червяков и пошли домой!!!

Автор: Иринище 24.1.2015, 18:48

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Прикрепленное изображение

Автор: БЕДУИН 24.1.2015, 21:49

Конечно не анекдот, но все-же ....
походу краз напоминает.

Изображение

Автор: Архонт 24.1.2015, 23:47

Щоденник іншопланетянина:
2 квітня.
До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
14 квітня.
До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
23 квітня.
До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім.

Автор: БЕДУИН 25.1.2015, 19:05

От последнего анекдота порвало biggrin.gif

Автор: Светка 26.1.2015, 15:46

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада? - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
- Ну, твое счастье, если так!

- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег.

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Автор: Иринище 27.1.2015, 21:54

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

Автор: Иринище 16.2.2015, 13:31

Моя малышка


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Русская версия Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)